Топ-26 смешных шуток и анекдотов про кошек!

Про кота и заблудившегося мужика

Решил как-то раз, один мужик избавиться от надоевшего ему, кота своей жены. И пока её не было дома, он быстро завернул кота в мешок, закинул его в багажник и отвез на автомобиле в лес за 10 км. от дома. Приезжает он уставший, но довольный, к себе домой и не верит своим глазам, ненавистный ему кот, как ни в чём не бывало, сидит на крыльце дома и мурлыкая — встречает его. На следующий день, мужик закидывает кота в багажник и везёт его ещё дальше, на 15 км, и вновь история повторяется — довольный кот, встречает его на крыльце. Мужик просто в бешенстве, хватает кота, садится вместе с ним в машину и едет за 25 км. прямо, затем сворачивает в самый глухой и заброшенный лес. Выходит из машины вместе с котом на руках, отходит на несколько сотен метров и швыряет бедного кота прямо в тёмный лес. Спустя примерно час, мужик звонит по телефону домой своей жене: — Здравствуй дорогая, кот дома? — Да, на крыльце сидит, как обычно. А что? — Будь так добра, передай-ка пожалуйста этому шерстяному гаду трубку, а то я тут в лесу, кажется заблудился!

Коты в быту: что может быть смешнее

• Сегодня коту удалось нагадить настолько мимо, что случайно попал в свой лоток.
• Кот — такое умное животное, что при окрике «Куда прешь?!!», автоматически меняет вектор направления.
• Самый кошмар для кота: неуверенная поступь ребенка, растопыренные руки и радостное: «Киииссяяяя». А за спиной стена.
• У нас кошка тоже сначала боялась пылесоса… но потом ничего, втянулась.
• Секрет вечного двигателя прост: кот плюс пакет.
• Как втолковать коту, что квартира уже наша и ее не надо метить?
• Две недели воспитывали кота за лужи в туалете. Оказалось все прозаичнее – труба протекала.
• Нет ни одного человека, который осенним дождливым утром собирается на работу и не завидует своему коту.
• — А котика погладить можно? — Конечно можно! Сейчас только в аптеку схожу за йодом и бинтами.
• Бабушка звонит в МЧС: — Алло, у меня кошечка с дерева не может спуститься. Приезжайте, помогите ее снять. — Бабуля, кошка сама спустится, когда ей надоест там сидеть. — Изверги, а если она не сможет сама? Умрет с голоду там? — Бабуля, вы часто видите скелеты кошек на деревьях?

• Маленькая девочка в гостях впервые увидела котенка, пока кошка разрешала, забавлялась с ним, играла, тыкала мордочкой в молоко. Вдруг кричит: — Папа, котенок в молоке мордочку испачкал, вытри его, пожалуйста. — Не волнуйся, его мама вылижет. Девочка нетерпеливо дергает маму за юбку: — Мам, ну мам, котенок-то все грязный ходит, когда вылижешь?
• Муж с женой на курорте вспоминают, все ли дома сделали, выключили: — А ты Ваське корм насыпала? — Да нет, я думала, ты это сделаешь. — Какие-то коты нам попадаются несчастливые, что ни отпуск, то они мрут.
• На работе спорят о пользе и вреде содержания хомячков в квартире. Спор прекратил аргумент: — Однажды я не успел купить Вискас коту, так хомячки здорово выручили.
• Мысли кошки, когда она пристроилась погадить за диваном на ковер: — Да, нельзя, конечно, но есть смягчающие обстоятельства: никто не видит – это раз, темно вокруг – это два, ну и закопаю надежно – три!
• — Скорая? Приезжайте скорее, у нас сыночек мышь живую проглотил! — Едем, а пока раскройте сыну рот пошире и держите сыр, вдруг мышка выпрыгнет за сыром? Бригада скорой приехала, картина: сын, рот распахнут, перед носом держат кильку. Доктор нервно: — Я же просил сыр, а не кильку, мыши любят сыр. -Да, но теперь мы выманиваем кошку.

Предлагаем ознакомиться Аскариды у кошек лечение препараты

Анекдоты с котами, которые разговаривают

Многим полюбились шутки, в которых веселые коты высмеивают хозяев. Последние и вправду часто относятся к питомцам крайне серьезно, считают их настоящими членами семьи:

Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021

У хозяйки заговорил кот.

— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.

— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, — отвечает кот.

Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:

— Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?

— Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!

Анекдоты из России: 50+ смешных шуток в 2021

— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!

— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

— Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 45, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?

— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!

Шутки про котов и их обязательства

10 принципов настоящего кота:

• настоящий кот блюдет здоровье хозяина, помогая человеку пребывать в постоянном тонусе, побуждает его беспрерывно перемещаться по дому, и наклоняться, что бы тот собрал карандаши, фантики, носки и т.д.;
• опекая хозяина, кот должен своевременно проводить досмотр холодильника, если человек сопротивляется и препятствует – тем более. Значит, человек там прячет нечто, изучить это нечто и по возможности ликвидировать – задача настоящего кота;
• по вечерам коту вменяется помочь человеку застелить кровать, тщательно проверив, чтобы в постель не попали посторонние предметы;
• даже после проверки, настоящий кот неоднократно в течение ночи обязан проверить и убедиться, что под одеяло к человеку не заползла никакая змея;
• кот обязан помнить – человеческий сон, лишь нелепая трата времени, а потому, не забыть при виде спящего хозяина, взгромоздиться у него на груди, или начать путаться в ногах, дабы разбудить;
• если человек упорно продолжает спать, настоящий кот должен быть готов прогнать страшные сны, при виде ворочающегося в кровати хозяина, хорошо будет запрыгнуть тому на лицо, прилечь на голову, как правило, человек просыпается, и дурные сны отступают;
• кот должен знать, почему незакрыты дверцы шкафа или выдвинуты ящики комода, обнюхав содержимое, привлечь человека к ответу протяжным мяу;
• чтобы потешить хозяина, настоящий кот поет песни, грустные песни также исполняются;
• коту положено выкраивать для человека часть того, чем он богат – откладывать добрую часть еды из миски на пол и отдавать свою пух и шерсть на утепление хозяйской одежды;
• и наконец, в течение дня коту должно выспаться за человека. За его родственников. За друзей. За коллег. И за всех вместе взятых.

Если вы счастливый обладатель пушистого питомца, и ему присуща, как минимум, половина перечисленного – поздравляем, ваш кот настоящий!

Анекдоты про мартовских котов: правда и вымысел

Анекдот возник на основе сюжета: огромный свирепый кот вышел на свою обычную прогулку во двор частного дома и смело преодолевал ненавистные сугробы, при этом все же что-то красноречиво мяукал. Видео набрало в ютьюбе огромное количество просмотров, люди смеялись и придумали интересную озвучку.

Но чаще всего мартовские коты ассоциируются с безудержными любовными порывами, истошным воем под окном всю ночь и хвастовством.

• У кота поинтересовались:
  – Скажите, соответствует действительности факт, что в марте…
  – Что вы? Не сужайте мир, март не исключение!
• Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе, зачем коты весной так орут?
• Парень жалуется своим друзьям:
  — Как эти крики кошачьи под окном надоели! Вот твари мартовские любвеобильные… Я на них уже бультерьера выпускал…
  — И что, сожрал котов?!
  — Ага… Бультерьерчики-щенки не нужны?
• У одной женщины жил кот, который отличался повышенной любвеобильностью не только в марте, что очень не нравилось хозяйке. Как она его только не уговаривала, призывала к совести, угрожала — коту все было нипочем. В итоге женщина отнесла его к ветеринару, тот поколдовал со скальпелем над котом и сделал свое черное дело. Едва кот отошел от наркоза, сразу отправился в загулы, вернулся тощий, драный, но довольный!
  Женщина в недоумении:
  — Тебя же кастрировали? Зачем тебе на улицу надо было?
  — И что? Зарывать такой талант, не обучив молодежь?
• Весной кот Леопольд воодушевлен и энергичен, он рассчитывает не только на дружбу.
• Кошки в марте не отстают от котов.
• Встретились две кошки:
  — Он обещал на мне жениться!
  — Когда?
  — Да вот, в начале марта.
  — А, слушай больше, в марте они все обещают.
• Кошка с котом играют в прятки, он водит. Она ему игриво:
  — Закрой глаза и считай до десяти, а  потом ищи. Если найдешь, получишь все, о чем мечтаешь, а если не найдешь, то запомни: я вон в том шкафу!

Шутки про котов

Завела кота. Теперь удивляюсь: Он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, Гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса. Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, Но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, Внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.

Слушай, вот ты — кошатник со стажем. Посоветуй, что делать. Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам. — Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой.

Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером. — Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается. — Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

А зачем котов мыть? — Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, Перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, Сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать.

Коты — самые властные и беспощадные существа на Земле. Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют. Избавим мир от этих чудовищ! Ой, какой хорошенький, кис-кис-кис.

Новые анекдоты про котов

Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.

Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал: Вроде бы разумное существо, а никак не поймет, что это за удовольствие поссать в ботинок.

Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.

Мой кот никогда не гуляет, Он не познал радостей плотских утех, Его постоянно тискают, да и еще кастрировали. И если я был на его месте, я тоже бы ссал в тапки от отчаяния.

Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину. — Зачем ты так его откормила? Но он же просил. — Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню.

Хочу кота завести. — Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.

https://anekdoty-svezhie.ru/anekdoty-pro-sobaku/

Недавно видел картину. Женщина вывесила за шиворот кошку из окна 3-го этажа, трясла и спрашивала: -«Ты будешь себя хорошо вести?». Интересно, что ей кошка наобещала?

Жена утром открывает холодильник. — Таак, а кто это выпил все молоко? На чем я теперь кашу варить буду, на воде что ли? — Ты у кота спроси кто выпил. Жена строгим тоном: — Ой, это киса выпил. Киса, иди сюда. А покормили ли тебя? а напоили ли?

Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит: — У нас, наверно, будет негритёнок. Почему? — Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям: — У нас, наверно, будет негритёнок. Почему? — Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены: — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

Как лоток за собой помыть — так у нас лапки. А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!

Я его вчера застукала! — Да ты что? — Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Кот Василий очень любил поесть. Любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом. В общем, был очень стеснителен в еде.

Объявление: Отдам собаку и кота в хорошие руки. Надоело спать на коврике!

Смешные анекдоты про кошек и котов

Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу? — Аппетитную семгу. — Вообще-то я у кота спрашивала.

Покупатель: — Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. Аптекарь: — Вот этот порошок очень эффективен. А когда мне его принимать? — Это не для вас, дайте его коту.

А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. — Хороший? Да так, попса всякая.

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. — Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть. — А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень. — А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень.

LiveInternetLiveInternet

Руccкая, бурманская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, бурманским и сибирским) прошлую ночь. Руccкая и говорит: — Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька. Бурманская тоже хвастается: — А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки. Тут сибирская вздыхает: — А мой всю ночь… да, всю ночь раcсказывал, как он в Сибири обморозился.

***

*Общаются две кошки: — И когда он обещал на тебе жениться? — В марте. — В марте они все обещают

*** *Кошачий тост: У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает: — Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?! — Я руководил! — гордо ответил кот. Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.

***

*Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? — Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых — темно, и потом — я ж закопаю…

*** *Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке: — Фи, гречка… Уходит. На следующий: — Фи, опять гречка… Уходит. На четвертый день подходит: — О! Гречка!!!

***

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит: — Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.

***

«Иной раз получается даже лучше, чем задумал, » — пробормотал муж, бросив тапком в кота, а попав в тещу…

***

Сидят мужик и кот. — Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила. — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

***

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

***

— У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит… Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц. — Это они дружат, по переписке.

***

Встречаются две черные кошки: — Что-то скучно стало… — А пошли прохожим дорогу перебегать!

***

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар…

***

Кот Васька прыгал, утопая по брюхо в сугробах, нервно дергал усами и кричал самым противным утробным голосом куда-то в небеса: — Где ваша хваленая весна? Где солнце, зеленая трава? Где жирные мыши? Где девочки, наконец? Почему еще снег и холод? И только люди смотрели на это действо в окна и одобрительно качали головами: — Молодец Васька, чует весну скорую, кота не обманешь!

***

В зоомагазине: — Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек. — Они у вас что, внутри пустые?

***

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

***

Почему кошка лучше жены 1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот). 2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее. 3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку. 4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры. 5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать. 6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы. 7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята .

Анекдоты на больную тему у котов

• В ветеринарной клинике после операции по кастрированию кота медсестра выписывает документы и заполняет карточку: — Кличка кота, возраст? — Фидель, теперь уже Кастро, два года.
• Уверен, что между хозяином и его питомцем есть незримая, но прочная связь. Вот однажды кот лапу поранил, так у меня на ровном месте почему-то нога заболела, или еще было… Стоп! Блиииинн, я же записал кота завтра на кастрацию!!!
• Красивая и стройная девушка едет в автобусе и держит на коленях котёнка, нежно его поглаживая. Мужчина рядом не выдержал и игриво намекает: — Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! Девушка его одергивает: — Ну это вряд ли: я везу его в ветеринарную клинику кастрировать.
• Сидит старая дева на своей кухне, пьет жидкий чай и перебирает в уме свою тоскливую жизнь: как бы она ее изменила? Вот если бы вдруг рядом с ней оказался такой умный и понимающий мужчина с похожими жизненными привычками, которого не надо стесняться, кто всегда поймет и преданно будет рядом, кто будет рад ее возращению домой с работы, кто согреет одинокую постель, кто утром будет ластиться и говорить всякие ласковые слова… Взгляд ее упал на кота. Вот! Вот он, мужчина моей мечты! Вот если бы за мою праведную жизнь, за безупречную репутацию, высшие силы наградили бы меня и кот превратился в мужчину… Кот посмотрел на нее с какой-то глубокой мыслью, даже немного мстительно: — Дура, забыла, как отвезла меня к этим экзекуторам кастрировать? Говорил же тебе, что не надо!

В анекдотах тема котов и кошек неисчерпаема, сама жизнь постоянно подкидывает свежие идеи, настолько эти животные самобытны и удивительны.

Кошки и еда: смешные истории

Знаменитейший анекдот про кота и гречку (макароны, картошка и тому подобное, что «любят» коты).

Мужик решил экономить немного, думает, отчего бы не питаться гречкой несколько дней: полезно, дешево? А вот кот не сразу понял ход его мыслей. Первый день у своей миски с гречкой гордо: — Фууу, какая гадость, ни за что! Второй день у миски с гречкой тоскливо: — Опять гречка, никакого разнообразия. На третий день у той же миски с той же гречкой, но с надеждой: — А гречка полезная? На четвертый день кот залетает на кухню, тормозит у миски и радостно: — О, гречку дают, ура!!

Или коротко:

• -Фуу, гречка… — Опять гречка? — О, гречка!
• Васька был странным котом: уважал селёдку под шубой, мясо за диваном, колбасу под столом, котлеты под одеялом… В общем, был очень стеснителен в еде.
• Как складываются культурные традиции на основе кинематографа: многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.
• Кот – очень компанейское существо, Он никогда не упрекнет, что ты жрёшь по ночам. Он просто будет жрать вместе с тобой за компанию!
• Евреи купили килограмм мяса, спрятали в кладовку. Утром сунулись — нет мяса. Стали думать, куда оно могла пропасть, подозрение пало на кошку – она сожрала! Поймали кошку, поставили на весы — как раз один килограмм веса. Тут дедушка и говорит: — Хорошо, мясо мы нашли, но куда делась кошка?

Кот приходит в бар и говорит: — Бокал пива и соленых орешков, пожалуйста, я тут на работу устроился неподалеку, буду захаживать. Бармен недоумевает, но все подает. Кот уселся за барной стойкой, потягивает пиво. Бармен не выдержал, как так, говорящий кот с пивом? Звонит директору цирка, рассказывает о произошедшем. Директор подъезжает посмотреть на такое чудо, радуется, на ходу придумывает номер и начинает кота соблазнять: — Хотите тысячу долларов зарабатывать? — Хочу, а что надо делать? — Да вот, я директор цирка, хотел вас к нам… — Ну вообще-то можно и в цирк, только я не понимаю. Вам-то зачем программисты нужны?

Предлагаем ознакомиться Подробная инструкция по применению мальтпасты для кошек

Анекдоты из серии про мужика и кота

«Любовь» между мужчинами и котами широко известна, интересно, за что они так друг друга ненавидят? Ведь и жить друг без друга тоже не могут!

Есть подборка анекдотов про мужика, который хотел избавиться от кота.

• Соседки болтают:
  — Я очень волнуюсь за мужа. Он пошел на речку, чтобы топить котят, но до сих пор не вернулся.
  — Может, место ищет поудобней? Или прощается…
  — Может, конечно, и прощается, но почему котята приползли домой уже час назад?
• Мужик твердо решил избавиться от кота, так он его достал. Отвез в лес, не успел до дома доехать, как котяра его в прихожей встречает. Как поступить наверняка? Мужики на работе посоветовали посадить кота в мешок, чтоб не видел дорогу, и не просто отвезти в лес, а петлять и поворачивать постоянно, чтоб кота совсем запутать. Вот мужик рано утром и поехал: километр на юго-запад, десять километров на север, потом метров триста на восток и пару раз по кругу. Устал, голова закружилась, сел отдохнуть, мешок в кусты бросил. Вот пора и домой…. Блин, кажется не туда, да и такого, вроде не проезжал… Уже затемно звонит жене:
  — Эта тварь дома?
  — Да, давно пришел
  — Спроси его, от большой березы направо или налево поворачивать?
• Одной семье кот надоел, решили его выкинуть. Но чтоб кот не вернулся домой, ведь всем известно об этой способности животных, придумали отвезти его подальше и выбрать дорогу помудренее. Вот поехал мужик с котом в лес, ни слуху и духу от него, жена уже нервничать начала. Глубоко ночью звонок в дверь, на пороге стоят оба.
  Жена накинулась:
  — Вы где шлялись? Тебя зачем отпустили в лес? Почему кот вернулся с тобой?
  — Ага, если б не кот, фиг бы я выбрался из того леса, по его следам шел домой.
• Мужик и кот на кухне разговаривают. Мужик нервничает:
  — Моя вчера троих родила, что делать, ума не приложу.
  Кот успокаивает:
  — Подумаешь, тройню! Раздашь в два счета и дело с концом!

Один мужик был футболистом, так у него кот никогда не спал на полу, свернувшись уютным клубком.
Мужская логика: если я проснулся ночью, значит, меня разбудили; если разбудили среди ночи, то дело важное и срочное, итак, кот, я тебя внимательно слушаю.
У мужика кот нагадил в тапки, сидит думает, что именно на помойку выкинуть: кота или обувь?
У котов и мужчин есть общая черта характера: они подозрительно ласковые, когда хотят есть или где-то накосячили.
— Дорогой, надо завести кота.
— А что? Заглох?
Мужик задержался с друзьями, домой крадется на цыпочках, чтобы жену не разбудить, свет не стал включать. С пьяных глаз на кота в темноте наступил, кот заорал как резанный, жена подскочила, свет включила

Пока она со сна не очухалась и на часы не посмотрела, мужик выкрутился:
— Вот ты, скотина, где разлегся! А что я тебя  с утра ищу? Что волнуюсь?
Сидят мужики, выпивают. Разговаривают про своих котов:
— Моего кота зовут Пенопласт: топлю-топлю его на рыбалке, а он все всплывает.
— А у моего кличка Бумеранг: куда ни забросишь, все равно возвращается на место.
— Ну а у меня кот Джордано Бруно.
— Да ты садист!
— Не подумайте чего, он просто он в телескоп смотреть любит на звезды.
У мужика кот постоянно гадил в комнате на ковре, никакие разговоры не помогали, ругань тоже. Мужик и вспомнил проверенный способ – тыкать кота в свежие дела носом, чтоб самому противно стало. Вот  раз кот нагадил, мужик его носом тырк-тырк, потом выкидывает в форточку, благо, первый этаж. Второй раз по такой же схеме, третий… Кот продолжает гадить на ковре. Тут мужик крепко задумался, что же еще такого предпринять, присел в кресло, затих. Видит – кот зашел в комнату, не замечая хозяина, пристроился на ковре, сделал свое грязное дело, потыркался носом в кучу и с воплем выбросился в форточку!
На днях мужа застукала: моим котом свой ноут натирал!
— Мама, давай купим котенка?
— Нет, у  меня аллергия на шерсть животных.
— Дорогая, на норковую шубу тоже?

Анекдоты про кошек и котов

Соня. Лучший друг. Во времена еще семейной жизни (я разведён) мой сын очень хотел котика. Но, так как мама была категорически против, пришлось довольствоваться заменителем — прикольной мягкой игрушкой. С ней ребёнок никогда не расставался, окрестив Тошей. А в декабре прошлого года, вернувшись после годового отсутствия, я решил взять себе котёнка. И вскоре в квартире хозяйничала двухмесячная чёрно-белая Соня.

КОРЕШ

Естественно, я с нетерпением ожидал пятницы (как правило, забираю сына на все выходные). Интересно же, как посмотрят друг на друга Соня и Стас. — Для тебя есть сюрприз, — подмигнул я. — Какой? — моментально заинтересовался сын. — Придём, узнаешь.

И только мы вошли в квартиру, как из комнаты на кухню пронёсся черно—белый комок. — Домовёнок? — удивился Стас, снимая куртку. Через минуту клубок прокатился в обратную сторону. — Папа, кто это? — Сейчас увидишь, если замрёт на месте, — еле сдерживая хохот, ответил я.

Третий забег финишировал прямо напротив сына. Соня, присев, внимательно смотрела на ребенка, он — на Соню. — Папа, у тебя котик? — Кошка. Зовут Соня. — Хозяин, у тебя сын? — Да, Станислав. — Ой, какая она красивая! — Какой он классный!

И минут на двадцать обо мне забыли напрочь. Детвора знакомилась друг с другом, изредка оглашая квартиру: — Ты такая миленькая! — Мур! — Пушистенькая! — Мяв! — Красивенькая! — Мур-мур-мур! Мяв-мяв-мяв!

ЦЕЛОВАШКИ

Сын расставлял на полу солдатиков, Соня валялась на диване, а я утюжил рубашки. Идиллия. Неожиданно кошка вытянула лапы к сыну, издав протяжное: — Мяуууууууууууу. — Мяуууууууууууу. — Ну мяууууууууу. — Папа, что она хочет? — Без понятия, — пожал плечами я, — подойди, узнаешь.

И как только Стасик оказался в пределах досягаемости, Соня, обняв его за голову, стала вылизывать нос и лоб. Теперь у них при встрече традиция : сын присел, Соня встала на задние лапы, и пошли целовашки.

КАРУСЕЛЬ

Все кошачьи любят коробки, а Соня — пластмассовое ведро. Оно стоит в комнате, чтобы живность в любой момент могла уединиться для медитаций. Как вы уже поняли, Стас не мог не включиться в процесс.

Увидев торчащий хвостик, он взял ведро и стал носить по квартире, слегка помахивая. Соня урчала, как ненормальная. Теперь, когда сына нет, обязанности ведроноса возлагаются на меня. А иначе: — Мяяяяяяяяяяяяяяяуууууууууу! — Блин, ну мяяяяяяяяяяяяяяяяу!

ПОКАТУШКИ

Это у нас любимая игра. Сын выполняет какое-нибудь задание, за что папа берет на руки и носит по квартире. Так было до Сони. Кстати, не поверите, ей безумно понравился игрушечный Тоша. И таскала его по квартире, и обнимала, и подбрасывала.

До тех пор, пока Стас не попросил: — А покатай меня на руках. Не успел взять ребёнка на руки, как нарисовалась и Соня: — Мяв! И меня.

Сын взял на руки Соню, я сына, и тут: — А Тоша? — Мяв? В итоге, Стас с кошкой, кошка с игрушкой, а папа под радостный смех и громкое урчание носил всю троицу.

ОБНИМАШКИ

Вечером, укладываясь спать, Стас, понятное дело, попросил: — Папа, а принеси мне Соню. Через минуту довольная кошка устроилась рядом, не забыв напомнить: — Мяв! А мне Тошу. Вскоре мелкие уснули. Сын обнимал Соню, Соня — Тошу.

А меня — никто, поэтому, вздохнув, сел за ноут. Тем более, что давно обещал написать продолжение.

ЭПИЛОГ.

Когда я разговариваю с сыном по телефону, он обязательно просит: — Папа, а дай трубку моей любимой машинке для балования. — Соня! Иди сюда. Не поверите, но они разговаривают. — Соня, привет. — Мяв. — Я по тебе скучаю. — Мяв. И я. И теперь, услышав голос Стаса в подъезде, кошка принимает строевую стойку перед дверью. Потому что впереди — традиционные обнимашки-целовашки с лучшим другом.

Автор — Андрей Авдей

Смешные шутки про котов и одиночество

Смешные котята в доме — радость для всей семьи. Но многие шутки обыгрывают тезис о том, что этих животных обычно заводят одинокие люди:

Фото: nur.kz: Original

***

— Ма-а-ам!.. Я нашла кота!

— Дура!.. Тебе 35 лет… Мужа ищи!

***

Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек…

***

Женщины без мужиков, как кошки, тоже орут: кто на детей, кто на подчиненных…

***

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

***

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.

1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

***

Женщине биологически требуется 70 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10–15 котов.

Смешные анекдоты про котов черного окраса

Анекдот про кошку черного окраса обыгрывает предрассудки о том, что животное — предвестник несчастья:

Анекдоты про Штирлица: 50+ шуток

Идут два друга. Один ногами шаркает. Другой спрашивает:

— Почему ногами шаркаешь?

— Кот черный, его не видно. Лучше пнуть, чем наступить.

Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе, тезевоп ен, тяровог.

Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит.

Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.

Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток

Шутки про кошек

• 1000 анекдотов про блондинок брюнеток и рыжих88
• Чемодан шуток и приколов2425
• Про зайчат173
• Большая книга про кошек290
• Новая виртуальность. Миры Джейсона Сигела и Лиама Брауна (количество томов: 2)558
• Про кошек, мышек, мишек, мушек…360
• Сборник морских анекдотов и баек574
• Позорище странных и смешных обрядов при бракосочетаниях2062
• Настольная игра «Топ Гир»354
• Мур-р-р! Истории про котов, кошек и котят349

Как назвать кошку, которая живёт в иглу? ЭскиМЯУ!

В чём разница между котом и запятой? У одного есть когти на концах лап, в то время как другой — пауза в предложении.

Почему кошка была дисквалифицирована? Ответ: это был гепард.

Почему кошки не любят покупки в интернете? Они предпочитают смотреть кота-логи!

Любимейший десерт кошки? Мышка в вафельном стаканчике!

Держу пари, у кошек есть секретный сайт, куда они загружают фотки и короткие видео с симпатичными людьми, пытающимися открыть упаковку DVD!

Кошки умнее собак. Нельзя заставить восемь кошек тащить сани по снегу.

Как кошки заканчивают бой? Они шипят и мирятся.

Почему кошки так хороши в видеоиграх? Потому что у них девять жизней!

Почему кошка любит сидеть за компьютером? Она следит за мышью!

Что вы получите, если скрестите тигра с овцой? Полосатый свитер!

Как лев приветствует других животных? «Приятно съесть тебя!» 

Как кошка получила первый приз на птичьем шоу? Кто-то забыл закрыть клетку чемпиона…